Лотерея: разыгрываются 3 книги "Рисуй каждый день"

Оригинал взят у conjure в Лотерея: разыгрываются 3 книги "Рисуй каждый день"
Сначала небольшое объявление. Я уже отвечала многим в частном порядке, но вижу, что нужно написать прямо в постинге и при случае ссылаться на него. Вопросы были о том, где можно будет купить мою новую книгу.

Вся информация обычно находится на промо-сайте книги. Он здесь: "Рисуй каждый день. Один год с художником-иллюстратором".
Collapse )

Обратите внимание, что справа от изображения книги стоит графа "Подписаться на уведомление о поступлении книги в продажу". Задайте туда адрес своей электронной почты и получите автоматическое уведомление сразу, как только книга появится в продаже. И спасибо вам за интерес и доверие!
Draw everyday
Лотерея
А теперь к заголовку этого постинга :-) Издательство "Манн, Иванов и Фербер" выделило мне 3 книги для розыгрыша среди читателей моего блога.

Условия участия очень простые:
- создайте у себя в блоге или журнале перепост моего постинга
- оставьте мне в комментариях ссылку на свою запись (на случай, если мне не поступит автоматическое уведомление)
- комментарии к постингу можно будет оставлять до 25 августа включительно

После 25 августа мы походим по вашим ссылкам, выпишем все имена участников, присвоим им порядковый номер и выберем с помощью генератора случайных чисел 3х счастливчиков, которые получат в подарок мою книгу "Рисуй каждый день. Один год с художником-иллюстратором".

Один из разворотов начала книги
Pages of my third book "Draw everyday"

Один из разворотов конца книги
Pages of my third book "Draw everyday"

Удачи и радости с новой книгой!

whishlist2


  1. багажник велосипедный http://www.velosiped.com/product/bagazhnik-vk-ca019sj-chernyj-alju-26-28-v-brake

  2. крылья для велосипеда http://www.velosiped.com/product/krylja-kls-storm

  3. ремни на багажник http://www.velosiped.com/category/-aksessuary/velobagazhniki/remni-na-bagazhnik

  4. вело-носки http://www.velosiped.com/product/noski-hqbc-coolmax-cherno-belye

  5. сумка на багажник http://www.velosiped.com/product/sumka-na-bagazhnik-kellys-express

  6. UPS, бесперебойник

  7. -----------------------------------------------------

  8. Грелка каталитическая http://www.velosiped.com/product/grelka-kataliticheskaja-kovea-05-m

  9. Велорюкзак

  10. папка формата А3 для рисунков (http://www.artshock.com.ua/index.php?productID=1004)

  11. Папка для акварели А3 http://www.artshock.com.ua/index.php?productID=2572

  12. офисное кресло

  13. Книга «Профессия – иллюстратор». Натали Ратковски. (http://www.bookzone.com.ua/Netshop/catalogue/catalogue_33834.html?part=2)

  14. краски масляные http://www.artshock.com.ua/index.php?productID=224

  15. Холст http://www.artshock.com.ua/index.php?productID=2075 и http://www.artshock.com.ua/index.php?productID=2074

  16. кисти http://www.artshock.com.ua/index.php?productID=2543 , масло http://www.artshock.com.ua/index.php?productID=2756 мастихин http://www.artshock.com.ua/index.php?productID=1504

  17. Книга "Интроверты. Как использовать особенности своего характера" Сьюзан Кейн (http://topkniga.com.ua/catalog/psihologiya/introverty-kak-ispolzovat-osobennosti-svoego-haraktera.html)

  18. Сказки Старого Вильнюса III http://www.yakaboo.ua/skazki-starogo-vil-njusa-iii.html бронь

  19. Зачарований ліс http://www.yakaboo.ua/zacharovanij-lis.html#.VYBEqPpdXwk бронь

  20. Как люди думают http://www.yakaboo.ua/kak-ljudi-dumajut.html#.VYBEs_pdXwk бронь

  21. Цена неравенства. Чем расслоение общества грозит нашему будущему/ http://www.yakaboo.ua/kniga-cena-neravenstva-chem-rassloenie-obschestva-grozit-nashemu-buduschemu.html#.VYBEkvpdXwk

  22. Акриловые краски http://www.artshock.com.ua/index.php?productID=237

  23. Цветные карандаши http://www.artshock.com.ua/index.php?productID=2641 бронь

  24. Зеленый кофе от килограмма. Типа такого или лучше http://prom.ua/p66218131-zelenyj-kofe-santos.html

cat

Слово о крабрости, или Похвала страху - Авраам Покой

Оригинал взят у miker_behemoth в Слово о крабрости, или Похвала страху - Авраам Покой

— А вот что мне делать? Я работаю на бессмысленной работе в отделе чегонибутинга тупорылой чегонибутинговой компании, в которой всем всё пофигу. Я прекрасно осознаю бесперспективность своей деятельности, но больше ничего не умею. А то, что умею, в нашей стране не нужно. Я вот читаю всякие воодушевляющие тексты про то, что надо менять свою жизнь и приносить пользу, но куда мне податься из моей конкретной заскорузлой ситуации, чтобы пользу приносить? Я уж не говорю, что мне на работе так выносят мозг, что не остаётся ни времени, ни сил на то, чтобы работать над собой. Да и непонятно, куда работать — везде же одно и то же… В конце концов, мне просто страшно что-либо менять. Страшно, понимаете?

Нарубив таким образом правды жизни, наш современник обычно испытывает чувство неглубокого, но приятного удовлетворения от своей правоты. И продолжает жить как жил.

На деле же, если поскрести чудовищную испуганность среднестатистического современника перед переменами — откроются целые бездны хорошо вооружённого и отлично эшелонированного бесстрашия.

Это бесстрашие, собственно говоря, мастерски сливает единственный невосполнимый ресурс современника — драгоценный срок его драгоценной жизни — в пустое поблёскивающее никуда. Это от бесстрашия пациенты выстраивают парсеки алмазов одного цвета, или отсматривают килоурганты дурного телеэфира, или отслеживают теракоэльи дурацких цитат в своей ленте и успевают ещё отбывать полсотни пивочасов в дружеских компаниях ежемесячно. Кокетливо приговаривая, что им страшно что-либо менять.

На деле всё обстоит в точности наоборот: их проблема заключена не в страхе, а в его отсутствии.
Если бы им действительно было страшно — они для начала испугались бы самой реальной из всех угроз: пустого будущего. Не наполненного ничем грядущего, которое, может статься, и так поджидает нас за гранью земной жизни — но к которому преступно пытаться привыкнуть заранее.

Если бы они действительно боялись — то боялись бы не менять что-либо, а как раз не менять. Но по миру со скоростью оклахомского торнадо разносится специфический вид бесстрашия, который современная наука зовёт «крабростью». Этот вид бесстрашия состоит в том, что подхвативший его норовит встать к настоящим угрозам бочком и отважно отмахиваться клешнями от всего, что пытается повернуть его лицом к ним. Ему кажется, что бояться менее страшных вещей правильнее и здоровее, чем более страшных— и поэтому он начинает до чёртиков бояться того, что чёртиков никак не заслуживает: с тем же успехом можно бегать по проезжей части, потому что на тротуаре маячит агрессивный пекинес.

За типичными примерами крабрости ходить недалеко — а многим вообще не нужно. Не боящиеся одиночества люди боятся, что им будет «больно рвать отношения», — и предпочитают уничтожать их без единого разрыва, закукливаясь понадёжнее в трёх шагах от любимых. Не боящиеся бессмысленной работы — боятся, что не найдут другой, которая позволит им проводить столько же времени в благодетельной планшетно-пивной анестезии, совершенно необходимой при такой бессмысленной работе. Не боящиеся разжиреть до самоотвращения в пагубном сожительстве с верными нямками, которые никогда не предадут, — боятся депрессии при отказе от нямок и чьего-то безвредного смешка на спортплощадке.

Крабрецы, образно говоря, бьются за освобождаемые в первом классе «Титаника» удобные места, боясь всей этой толкотни у шлюпок.

В менее запутанные эпохи крабрость именовалась потерей страха Божия — ощущения, вопреки современным заблуждениям, не имевшего ничего общего со страхом наказания. Страхом Божиим именовалось непрерывное ощущение реальности и невозможности спрятаться от неё, ощущение истинности жизни, протекающей сквозь человека — и трепет от того, что это чувство можно потерять, впав в какую-нибудь мутоту.

В наши дни, когда времяубийство перестало быть криминалом и стало отчего-то нормой — крабрость окончательно легализовалась и иногда даже игриво лицемерит, призывая перестать, наконец, бояться и прыгнуть с моста на резиночке. А то жизнь пройдёт, а ты так и не прыгнул ни разу.

...К сказанному остаётся добавить, что лечение крабрости следует начинать с простой вещи: возвращения нормального человеческого страха жизни. Только осознав, что жизнь находится прямо тут, несётся сквозь тебя, что между тобой и нею нет никакой шоколадницы, в которую можно занырнуть и отсидеться, и перепугавшись до одури — крабрец становится по-настоящему храбрым.

И начинает, наконец, превращаться обратно в человека. Который куда больше боится бессмысленной пустоты, чем неудачи. Камазов — больше, чем пекинесов. А бездействия — куда больше, чем ошибки.

© http://www.odnako.org/blogs/show_25817/
cat

Мне в этом году тридцать, я не замужем и детей у меня пока тоже нет.

Оригинал взят у almaznaya в Мне в этом году тридцать, я не замужем и детей у меня пока тоже нет.

Мне в этом году тридцать, я не замужем и детей у меня пока тоже нет.

В глазах европейской общественности, я обычная девочка (ну разве что русская, это всегда подозрительно). Но на моей исторической родине я (и такие, как я, потому что я, конечно, далеко не единственная тридцатилетняя русская, живущая заграницей без детей и мужа) - антисоциальный элемент, который одним своим существованием насмехается надо всем, во что свято верит родной ему социум.

В России к тридцати лучше иметь штамп о разводе, чем не иметь никакого. Это не хорошо и не плохо, это просто есть, такая социально-экономическая реальность, как и в других развивающихся странах, там, Бразилии или Китае. Каждый раз, когда я говорю с кем-то из знакомых, кто живет в Питере или Москве, их - самое позднее - второй вопрос, вышла ли я, наконец, замуж. В первом они уточняют, где я сейчас живу, чтобы обозначить контекст второго вопроса. Выйти замуж ради того, чтобы выйти замуж, никогда не было моим стремлением. У меня была возможность это сделать, и не раз, и связать свою жизнь с очень неплохими людьми, некоторые из которых мне до сих пор очень дороги (и мы дружим). Тогда я этого не сделала, потому что, как мне казалось в двадцать и как я точно знаю сейчас, для счастья в отношениях недостаточно любить друг друга и хотеть создать семью. Надо еще похожим образом смотреть на ключевые жизненные моменты, и вот моменты мы видели по-разному. Поэтому я уехала из России, дорогие мне люди остались и теперь все счастливы, каждый по-своему.

Я говорю, нет, не вышла. На меня сочувственно смотрят. Как будто я чем-то тяжело и бесперспективно болею. У меня есть бойфренд, мы вместе три года, - обычно говорю на этом месте я и тут же ругаю себя за это: во-первых, про бойфренда никто не спрашивал, во-вторых, это звучит, как будто я оправдываюсь. Тут обычно все удивляются, потому что это не первая информация, которую я сообщаю о себе. А, - с облегчением выдыхает общественность. - А почему он на тебе не женится?

Collapse )

:)

Предновогоднее.

Оригинал взят у vetka0 в Предновогоднее.

У нас в Подмосковье выпал пушистый белый снег. Атмосфера наполнилась чистотой и ожиданием чуда. Возвращаясь из Москвы с ее грязной жижей под ногами, вечными лужами и коричневым снегом на обочинах,  я словно попадаю в другой мир. Мир, где зима в радость. Как в детстве.  Новый год – мой любимый праздник. Когда я была маленькая,  отец всегда ставил дома живую елку под потолок, а Дед Мороз приносил мне под нее все подарки по списку, на которые  хватало моего воображения в эпоху всеобщего дефицита.

Collapse )


Манифест мужского сексизма

Затрахало нытье мужчин по поводу женщин. Я в ЖЖ полтора месяца, и это одна из причин непрекращающегося культурного шока от пребывания здесь.
"Почему она считает, что я должен?..". "Если они хотят равных прав - пусть получают равные обязанности..." "Женщина должна сочувствовать/понимать/помогать/поддерживать..." "Она же обещала..."
В результате этого нытья женщины сначала констатируют факт, что нормальных мужиков нет, а потом делают вывод, что их и не должно быть. Типа, надо справляться самим.
Я нашел для себя простой критерий нормального мужика (простите, настоящего мужчины, мы ж высоким штилем...). Нормальный мужик принимает, что ЖЕНЩИНЕ ПОЗВОЛЕНО БОЛЬШЕ И СПРАШИВАЕТСЯ С НЕЕ МЕНЬШЕ, ЧЕМ С НАС.
Требовать справедливости в отношениях, считаться, кто сколько сделал и кто чего почувствовал, кто на что имеет право и как это право реализует - это значит отказаться от позиции сильного (пола). Сильный не требует справедливости. Сильный проявляет заботу и милосердие.
В условиях, когда не надо выслеживать зверя и размахивать мечом на войне - может быть, это единственное, что у нас осталось, чтобы чувствовать себя сильным полом.
cat

О депрессии как инструменте счастья

Оригинал взят у ig_romanov в О депрессии как инструменте счастья
Читаю клиентские письма в ЖЖ:
...Апатия. Желания вообще что-то делать нет. Раздражение и усталость. Даже в мелочах. Не вижу смысла заниматься уборкой, стиркой, спортом, какими-то приятными вещами.
...мне даже секс с любимым человеком стал неприятен. я не хочу чтобы меня трогали, не хочу чтобы со мной говорили, я начинаю себя сразу чувствовать ничтожеством. 
...Часто думаю о самоубийстве, даю себе какие то сроки, последний раз давала себе года три, сегодня проснулась и поняла, что столько не вытяну, договорилась с собой до зимы.

Большинство специалистов предлагают нам относиться к депрессии как к болезни, которую нужно лечить, или как к врагу, с которым нужно бороться. 
Пока, честно говоря, получается плохо.
Может, потому, что мы забываем, что все что дано нам Богом и/или закреплено эволюцией, имеет свой позитивный смысл? И стоит задавать вопросы не "почему" (это возникло), и не "как" (от этого избавиться) - а "зачем" (мне это дадено)?

Collapse )
cat

Выпечка, чка, чка

Оригинал взят у inkogniton в Выпечка, чка, чка
Дорогой Нике, совсем недавно сделавшей, на мой взгляд, один из величайших подвигов, она испекла торт Прага. Дорогому тому, кто всё умеет и терпит меня столько времени, несмотря ни на что.

Невероятно завидую всем тем, кто умеет печь. Это настолько мне недоступно, насколько мне недоступно восхождение на Эверест. Нет, пожалуй, на Эверест я, наверное, смогу. Особенно, если доведут. И чего туда лезть, право слово, сколько его там, этого Эвереста? А вот печь... Неумение печь у меня, кажется, генетическое. По маминой линии в третьем поколении. В смысле, моя прабабушка по маминой линии была прекрасным кулинаром. Она пекла такие торты, загляденье просто. И все торты немедленно съедались и все только мечтали о том, когда она испечёт следующий.

Но бабушке это умение уже не передалось. За всё своё детство не припомню я ничего, что испекла бабушка. Мама рассказывала, что бабушка два раза в жизни пекла ей Наполеон. Это был, как бабушка его называла, военный Наполеон. Но мама утверждает, что никогда не ела ничего вкуснее. Маме это точно не передалось. Мама пыталась печь один раз. Моя вторая бабушка, которая была необыкновенным кулинаром, за тортами и пирожками которой выстраивалась очередь из всех соседок, соседок соседок и прочих прохожих, рассказала маме рецепт медовой коврижки. Она сама тогда уже сильно болела и руководила процессом из другой комнаты. Коврижка обещала быть богатой. В неё входил и мёд, и орехи, и изюм, и масло, и сухофрукты и ещё много чего. Это должен был быть шедевр. Мама честно бегала каждые три минуты за консультацией: сколько муки? Сколько возьмёт, - отвечала бабушка, уверенная в том, что это совершенно конкретная формулировка. Сколько масла, сколько яиц? - прибегала моя мама в панике. Посмотри по состоянию теста, увидишь, что чего-то не хватает, добавь ещё, - наставляла её бабушка.

Мама не понимала, что значит возьмёт, и какое конкретно должно быть состояние у теста. Оно должно быть весёлое, грустное, задумчивое? Какое? Но она честно сделала, как могла. Когда коврижка была готова, мама её попробовала и подумала о том, что, наверное, тогда, в давние времена, когда совсем ничего не было, это считалось вкусным. Было жалко продуктов, но желание бабушки выше каких-то несчастных орехов и масла. Мама принесла щедрый кусок коврижки бабушке на пробу. Бабушка попробовала, скривилась: какой ужас, что это такое? Это не медовая коврижка, это вообще не коврижка, это чёрт знает что такое! И даже он не знает, - вздохнула моя бабушка и посмотрела на маму долгим взглядом, в котором читалось всё. Читалась жалость к маме - боже мой, она даже коврижку не сумела приготовить, - читалась жалость к папе: бедный, бедный мой сыночек, какой кошмар ему достался, как же не повезло; читалось послевкусие от этой самой коврижки, от которого, по свидетельствам очевидцев, действительно не удавалось избавиться раньше, чем через час. Если мне не изменяет память, больше мама не пекла. Для чего издеваться над самой собой? Не умеешь, не берись - решила моя мама и живёт в мире и в согласии с собственным решением по сей день.

Чего нельзя сказать обо мне.
Collapse )

Занятия в стиле китайской традиционной живописи

2 декDSC_1800-webабря в 14:00 приглашаем всех желающих на презентационное занятие в стиле китайской традиционной живописи.
Место проведения: Даосский Центр Чжэнь Дао, ул.Ломоносова 8-Б. Отдельный вход с левой стороны здания. Ст. метро "Васильковская" или "Голосеевская".
http://goo.gl/maps/5vwkO

http://daoc.org.ua/index.php/leftmenu2-china-paint1
http://www.facebook.com/groups/gohua/
тел.: Даосский Центр 093-422-67-47
Юлия: 066-035-27-20
Евгения: 063-38-747-88





383218_207143549368971_519521563_nГость мероприятия!

Сергей Максименко исполнит на бамбуковой флейте Сякухати классические медитативные пьесы в традиции школы Дзен Сабо:
Tamuke-ладони сложенные в молитве,
Oshu Saji-пьеса для благополучного рождения,
Murasaki Reibo-движение облаков.







Collapse )




Всех...

Оригинал взят у inkogniton в Всех...
Пока жила дома, никак не могла понять всех своих друзей и родственников, живущих вне Израиля, которые начинали звонить и прямо кричать в трубку: ну, вы как? Вы живы? У вас всё нормально? Я смеялась и говорила -- конечно, не жива, я уже труп и разговариваете вы, на данный момент, с куском разлагающейся плоти. Фу на тебя, -- смеялись мне в ответ. И сразу чувствовалось облегчение. А я всё равно не понимала -- ведь очевидно же, что всё хорошо -- было, есть и будет. Подумаешь, ракеты падают. Подумаешь, теракт -- не такое видали. И действительно видала. В далёком девяносто шестом, ехала на автобусе из Тель-Авива, когда прямо за автобусом, не успели мы тронуться, раздался бум. Знаменитый Дизенгофский бум. В автобусе вышибло стёкла, мы были напуганы и растеряны. Но мы были живы. По сравнению с этим, всё остальное такая чепуха. И вот это вот ощущение запомнилось надолго. Такое не забывается. Это не страх, нет. Это растерянность и попытка понять -- что сейчас произошло, что будет со мной и как же хорошо, что всех моих близких здесь со мной сейчас нет.

Но, на самом деле, столкнулась я с этим впервые значительно раньше. Не так сильно, но всё же. Через полгода после приезда, ездила я на экскурсию в Иерусалим и окрестности. Не знаю куда нас завёз шофёр, но куда-то не туда. Заблудился, наверное. Неожиданно (впрочем, оно иначе и не бывает) в окна начали кидать камни -- огромные камни. Разбилось два стекла. Одно выпало огромным куском и упало мне на ногу; второе же разлетелось на брызги и одна из этих брызг попала девочке Лене, сидящей рядом с окном, в глаз. Со мной разобрались быстро -- наложили пару швов, сказали жить будешь. Посмеялись -- добро пожаловать в Иерусалим. Лене делали операцию несколько часов. Глаз спасли. Но страха и тогда не было. Было всё то же ощущение растерянности; железобетонная вера в то, что всё будет хорошо и нутряное: как же хорошо, что никого из близких здесь нет. Ни к чему им волноваться. Близкие не грибы -- их очень мало и они очень дороги, к чему волновать понапрасну. Всё равно потом все всё узнавали, но охи постфактум это совсем другие охи. Можно посмеяться и подразнить: думали, что так легко от меня избавитесь? Не надейтесь -- придётся ещё долго меня терпеть, так что привыкайте. И в ответ фыркающе-облегчённое: нет, ну какая же дура! Откуда ты взялась такая? Вроде такая умная, а такая дура! Дура, да -- никогда не отрицала. И потом, как я люблю говорить: что я дура, отрицать, что я -- дура?
Collapse )